|
смени для начала себе аватару, пожарник хренов!
|
|
|
|
шо вы про мою биту это будут Алешины рыги!!!
|
|
|
|
|
гы - есть такая фотка, сделаю))
|
|
|
|
Аватарку? Это должна быть Санина бита!!!!
|
|
|
|
Мрiя допогає жити і досягати. Головне не відкидати її, як таку що не можливо втілити. Сумнів вбиває мрію. Тоді це вже не мрія. І більше спілкуватись з людьми які будуть тебе вдохновляти.
|
|
|
|
Звичайно,адже "Мечтать можно даже о том,о чём нельзя думать." (с)
|
|
|
|
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не вступила...
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет..
Пришла с дня рождения и на вопрос матери: "Пила?" - ответила: "Шампан стаканского"
Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая..)
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."
Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает:
- Сколько время?
- Четверг.
- Ооо, скоро лето...
Учитель пишет разноцветными мелками на доске. Ученик с задней парты: "Голубым не видно!" Учитель: "Так пусть пересядут!"
Кто вчера смотрел фильм ужасов?- Ну я... - Иди да убери ЗА СОБОЙ!
|
|
|
|
Два студента встречаются в институтском туалете:
— Привет! Ну, как — сессию сдал?
— Да нет! Этот старый лысый козел никак не хочет поставить мне зачет.
Из ближайшей кабинки доносится козлиный голос:
— И не поставлю!
|
|
|
|
|
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
|
|
|
|
|
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: Давай, спорим на полтинник, что ты не сможешь шлёпнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа чё такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой нахер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!
|
|
|
|
|
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)))
|
|
|
|
|
В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.
Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ?
- Ее прекрасная чувственная грудь !
- Безобразие ! Вон из класса ! Ну, а тебе, Коленька ?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик !
- Какой срам, вон из класса ! А тебе, Вовочка ?
- Ухожу, ухожу, ухожу...
|
|
|
|
|
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил)))
|
|
|
|
|
Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п*д*р с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п*д*р с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста..
|
|
|
|
|
урок в школе:
учитель:
- дети, сейчас я вам продемонстрирую 3 состояния человека.
набирает первый попавшийся номер и звонит:
-здравствуйте, позовите Васю!
ему:
-извините, вы не туда попали. тут васи нет
учитель:
-это спокойствие.
набирает тот же самый номер:
здраствуйте васю позовите
-да я же говорю нет тут никакого васи!!!
- это раздражение.
опять набирает номер тот же:
-можно васю?
-блииииин, слушай. чё тупой??? ВАСИ НЕТ!!!
- это гнев.
вовочка:
- а можно я вам покажу ещё состояние? ах*евание
набирает тот же номер:
-здрасьте, это вася. мне кто нибудь звонил?
|
|
|
|
|
-Мама а куда тампон засовывается? -Ну как тебе сказать?...ну...э...туда, откуда дети берутся. -В аиста чтоли?
|
|
|
|
Відкритий лист голові Черняхівської районної державної адміністрації Поліщуку Сергію Петровичу.
Ми, сільські, селищні голови, в цьому листі хочемо висловити свої думки з приводу останніх подій, які відбулися в окремих населених пунктах району. На нашу думку одним із важливих факторів успішної роботи керівника будь-якого рівня є повага до людей, не дивлячись на те, яких політичних поглядів дотримується людина. Те, що відбувається в останній час в районі, демонструє зневагу з боку голови районної державної адміністрації до нас, сільських голів, підриває наш авторитет у територіальній громаді, яка довірила нам представляти та захищати їх інтереси на всіх рівнях.
Вкрай обурливо поділяти сільських голів на «угодних» або «неугодних» виходячи з міркувань політичних або особистих.
Недопустимо для голови районної державної адміністрації під час проведення зустрічей з жителями громади ігнорувати сільського голову не запрошуючи його на ці зустрічі або навіть не повідомляючи.
Зокрема такі випадки мали місце у Ксаверівській, Селянщинській, Салівській, Городищенській, Головинській та інших сільських, селищних радах.
Звертаємось до Вас, Сергій Петрович, з проханням переглянути свої форми і методи роботи по відношенню до сільських, селищних голів.
http://news.city.zt.ua/vlada/2381-vidkritij-list-golo..
|
|
|
|
Досить прикра подія сталася в селі Славів Черняхівського району Житомирської області. Поки соціальний працівник приймала участь у роботі виборчої комісії, її підопічна, одинока бабуся 1928 року народження, померла у своєму будинку, і пацюки пообгризали їй вуха. http://news.city.zt.ua/vupadki/2360-poki-socialnij-pr..
|
|
|
